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1. Was versteht ein Mann unter Vorspiel?
Eine halbe Stunde betteln.
2. Was haben Männer und Bierflaschen gemeinsam?
Beide sind vom Hals an aufwärts leer.
3. Was versteht ein Mann unter Hausarbeit machen?
Sein Bein heben, damit du saugen kannst.
4. Was ist der Unterschied zwischen nem Mann und E.T.?
E.T. hat zuhause angerufen.
5. Warum haben Männer Löcher am Ende ihres ***Bleistift***?
Damit ihr Gehirn mit Sauerstoff versorgt werden kann.
6. Wie bringst du einen Mann dazu, Situps zu machen?
Steck die Fernbedienung zwischen seine Zehen.
7. Warum ist es gut, weibliche Astronauten zu haben?
Damit, wenn die Besatzung sich im Weltraum verirrt, wenigstens die Frau nach dem Weg fragen wird.
8. Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
9. Worin unterscheidet sich ein Mann von einem PC?
Dem PC musst du alles nur 1x sagen.
10. Was macht man mit einem Junggesellen, der sich für Gottes Geschenk hält?
Umtauschen.
11. Wie nennt man einen gefesselten Mann?
Vertrauenswürdig.
12. Warum sind Männer wie Werbespots?
Man kann nicht ein Wort von dem, was sie sagen, glauben.
13. Warum sind Männer wie Mixer?
Du brauchst einen, bist dir aber nicht sicher, warum.
14. Warum täuschen so viele Frauen einen Orgasmus vor?
Weil so viele Männer das Vorspiel vortäuschen.
15. Was ist die männliche Definition eines romantischen Abends?
Sex.
16. Wann ist die einzige Zeit, in der ein Mann an ein Abendessen bei Kerzenschein denkt?
Wenn der Strom ausgefallen ist.
17. Was haben Männer und Frauen gemeinsam?
Beide misstrauen Männern.
18. Woran erkennt man den Unterschied zwischen Geschenken eines Mannes, die ehrlich gemeint sind und solchen, die aus schlechtem Gewissen heraus gemacht werden?
Geschenke aus schlechtem Gewissen sind schöner.
19. Was weißt du sofort über einen gut gekleideten Mann?
Seine Frau ist gut im Aussuchen von Kleidern.
20. Was haben Männer und das Wetter gemeinsam?
Es ist nicht möglich, sie zu ändern.
21. Was ist der Unterschied zwischen Leben mit einem Mann und einer Geburt?
Das eine kann extrem schmerzhaft und fast unerträglich sein, während das andere nur der Vorgang ist, ein Kind zu bekommen.
22. Frauen träumen von Weltfrieden, sicherer Umwelt und der Beseitigung des Hungers. Wovon träumen Männer?
Mit attraktiven Zwillingen im Aufzug stecken zu bleiben.
23. Wie nennt man Männer, die erwarten, bei der zweiten Verabredung Sex zu haben?
Langsam.
24. Was haben alle Männer in Single-Bars gemeinsam?
Sie sind verheiratet.
25. Warum zeigen Männer so selten ihre wahren Gefühle?
Sie haben keine.
26. Woran erkennt man, ob ein Mann lügt?
Seine Lippen bewegen sich.
27. Warum kommen nur 10% der Männer in den Himmel?
Wenn alle reinkommen würden, dann wäre es die Hölle.
28. Warum sind Männer wie Schokolade?
Erstens halten sie nie lange genug. Und zweitens hinterlassen sie immer Flecken, wenn sie heiß werden.
29. Was ist der Unterschied zwischen Männern und Schweinen?
Schweine werden nicht zu Männern, wenn sie betrunken sind.
30. Was erhältst Du, wenn Du einen Mann mit einem Schwein kreuzt?
Nichts. Es gibt Sachen, die auch Schweine nicht mit sich machen lassen.
31. Was ist ein sicheres Zeichen, dass ein Mann dich betrügen will?
Er hat einen ***Bleistift***.
32. Was machst du, wenn deine beste Freundin mit deinem Mann durchbrennt?
Deine Freundin vermissen.
33. Wie verhindert ein betrunkener Mann, dass eine Frau nachts angegriffen wird?
Er hält sich unter Kontrolle.
34. Warum kommen Männer besoffen nach Hause und lassen ihre Kleider auf dem Boden liegen?
Weil sie noch drin sind.
35. Was nennt ein Mann wahre Liebe?
Eine Erektion.
36. Was ist der Unterschied zwischen Männer und Papageien?
Dem Papagei kann man beibringen, nette Sachen zu sagen.
37. Warum wiegen verheiratete Frauen mehr als alleinstehende Frauen?
Alleinstehende Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Kühlschrank ist und gehen ins Bett. Verheiratete Frauen kommen nach Hause, sehen nach, was im Bett ist und gehen zum Kühlschrank.
38. Warum glauben Männer nicht an Vaterschaftstests?
Weil die Probe aus ihrem Finger genommen wird.
39. Männer sind der Beweis für Reinkarnation.
Man kann nicht in einem Leben allein so dumm werden.
40. Sie: Liebst du mich nur, weil mein Vater mir ein Vermögen hinterlassen hat?
Er: Überhaupt nicht, Liebling. Ich würde dich immer lieben, egal, wer dir das Vermögen hinterlassen hat.
41. Warum kochen Männer nicht?
Es gibt kein Steak, was in den Toaster passt.
42. Sie: "Ich habe im Lotto gewonnen! 5 Millionen. Fang an zu packen!
Er: "Das ist toll. Was soll ich packen?"
Sie: "Was du willst. Sei einfach nur weg bis ich wieder da bin."
43. Hinter jeder großen Frau steht ein Mann, der ihr sagt, daß sie ihn ignoriert.
44. Hinter jedem großen Mann steht eine verdutzte Frau.
45. Was sagte Gott, nachdem er Eva erschaffen hatte?
"Übung macht den Meister."
46. Woran merkt Frau, dass Mann sie betrügt?
Er fängt an, zweimal die Woche zu duschen.
47. Er erstellt eine Liste mit allem, was er isst.
Die Liste nennt man "Krawatte".
48. Er: "Den Kaffee kann man keinem Schwein anbieten!"
Sie: "Kein Problem, ich bring' dir welchen für ein Schwein."
49. Wir versuchen, ihn von der Küche fernzuhalten. Das letzte Mal, als er gekocht hat, hat er den Salat anbrennen lassen.
50. Warum essen Männer nichts zwischen den Mahlzeiten?
Es gibt kein "zwischen" den Mahlzeiten.
51. Wie kann man am schnellsten 90 Kilo hässliches Fett loswerden?
Scheiden lassen.
52. Wie definieren Frauen eine 50/50 Beziehung?
Wir kochen/sie essen, wir machen sauber/sie machen Schmutz, wir bügeln/sie verknittern.
53. Warum machen Männer keine Wäsche?
Weil die Waschmaschine und der Trockner nicht mit der Fernbedienung funktionieren.
54. Wie nennt man eine Frau, die wie ein Mann arbeitet?
Faules Weib.
55. Warum ist Urin gelb und Sperma weiß?
Damit Männer wissen, ob sie gerade kommen oder gehen.
56. Warum sind Männer mit Ohrringen besser geeignet für die Ehe?
Sie haben schon Schmerzen erlitten und Schmuck gekauft.
57. Warum reiben sich Frauen die Augen, wenn sie aufwachen?
Weil sie keine Eier zum Kratzen haben.
58. Warum sind Männer wie Popcorn?
Sie befriedigen dich, aber nur für kurze Zeit.
59. Was ist der Unterschied zwischen einem intelligenten Mann und einem UFO?
Keine Ahnung, ich habe beides noch nie gesehen.
60. Warum irrte Moses vierzig Jahre durch die Wüste?
Weil er nicht nach dem Weg fragen wollte.
61. Alle Frauen, die sich beschweren, dass sie keinen Mann finden, hatten offensichtlich noch nie einen.
62. Wann öffnet ein Mann einer Frau die Autotür?
A. Wenn er ein neues Auto hat.
B. Wenn er eine neue Frau hat.
63. Warum sind Pfefferkuchenmänner die besten Männer?
Sie sind niedlich. Sie sind süß. Und wenn sie unverschämt werden, kann man ihnen den Kopf abbeißen.
64. Warum hatte der Junggeselle Probleme, seine Schuhe anzuziehen?
Seine Mutter hatte ihm gesagt, er soll jeden Tag neue Socken anziehen.
65. Welche Worte hassen Frauen, wenn sie gerade tollen Sex haben?
Liebling, ich bin zuhause."
66. Wie nennt man eine Frau, die weiß, wo sich ihr Ehemann jeden Abend aufhält?
Eine Witwe.
67. Warum essen Männer nicht mehr M&M´s?
Die kann man so schlecht schälen.
68. Warum benötigen Männer Zeitlupenwiederholung bei Fernsehsport?
Weil sie nach 30 Sekunden vergessen haben, was passiert ist.
69. Warum ist ein Mann wie ein Hund?
A. Beide haben eine unbegründete Angst vor dem Staubsauger.
B. Beide sind übermäßig fasziniert vom Schoß einer Frau.
C. Beide misstrauen dem Briefträger.
70. Warum hat Gott zuerst den Mann erschaffen?
Er brauchte einen groben Entwurf.
71. Warum ist ein Mann wie Essen aus der Mikrowelle?
30 Sekunden, und er ist fertig.
72. Ein Mann macht Liebe wie er Auto fährt...
Prüft nie, ob du kommst, bevor er rauszieht.
73. Wie nennt es ein Mann, wenn er einer Frau den Slip auszieht?
Vorspiel.
74. Was ist 20 Zentimeter lang, 6 Zentimeter breit und macht Frauen wild?
Ein Schokoriegel.
75. Hast du von der Frau gehört, die endlich herausgefunden hat, was es mit Männern auf sich hat?
Sie ist vor Lachen gestorben, bevor sie es jemandem erzählen konnte.
76. Wie würde ein Mann eine Frau nennen, die eine Orange durch einen Wasserschlauch saugen kann?
Liebling.
77. Was ist die Definition eines männlichen Chauvinistenschweins?
Ein Mann, der jeden Knochen im Leib einer Frau hasst - außer seinen eigenen.
78. Warum mögen Männer BMWs?
Weil sie es buchstabieren können.
79. Warum mögen Männer Mikrowellenessen so sehr?
Sie lieben es, in der Werbepause Essen und Sex zu haben.
80. Warum würde es Frauen besser gehen, wenn Männer sie wie Autos behandeln würden?
Dann würden sie wenigstens alle 3 Monate oder alle 3000 Kilometer ein wenig Aufmerksamkeit erhalten, je nachdem, was zuerst kommt.
81. Wie hält man einen Mann davon ab, Sex zu wollen?
Man heiratet ihn.
82. Warum beneiden ein verheirateter Mann und sein lediger Freund einander?
Jeder denkt, der andere hätte mehr Sex als er.
83. Woran erkennt ein wahrer Mann, dass seine Freundin nen Orgasmus hat?
Keine Ahnung, wir haben noch nie nen Mann gefunden, den das interessiert.
84. Mann sprach zu Gott: "Gott, warum hast du die Frau so schön gemacht?"
Gott sprach: "Damit du sie liebst."
"Aber Gott," sprach der Mann, "warum hast du sie so dumm gemacht?"
Gott sprach: "Damit sie dich liebt."
85. Welche drei kleinen Worten kommen einem Mann in den Sinn, wenn eine Frau von einem romantischen Film gerührt ist?
"Gib mir Popcorn."
86. Wie kann eine Frau herausfinden, wie das Leben ohne einen Mann ist?
Heiraten.
87. Wenn ein Mann einen Stapel Teller in einer Stunde abwaschen kann, wie viele Stapel Teller können 4 Männer in 2 Stunden abwaschen?
Keinen. Sie setzen sich zusammen und schauen sich im Fernsehen Fußball an.
88. Was ist das größte Geheimnis von Männern?
Wie sie älter werden können, aber immer noch unreif bleiben.
89. Woran erkennst du, ob ein Mann nur mit dir spielt?
Er schickt dir Liebesbriefe, die kopiert sind und mit "Wen es betreffen mag..." beginnen.
Vorurteile gibt es wie Sand am Meer. Eines der Kategorie „besonders hartnäckig“ betrifft den Umgang der Frauen dieser Welt mit technischem Equipment. Im Zeitalter von iPod und Handy haben solche Vorurteile natürlich nichts mehr verloren!
Führt man sich jedoch Gespräche diverser Support-Hotlines mit Vertretern des weiblichen Geschlechts zu Gemüte, kommt Mann nicht um den Gedanken herum, dass auch in diesem Vorurteil ein Funken Wahrheit stecken könnte.
Anbei können Sie sich Ihr eigenes Urteil über das Verhältnis von Frauen und Technik bilden. Hier die "kniffligsten" Support-Gespräche.
Helpdesk: Was für einen Computer haben sie?
Kundin: einen weißen...
Kundin: Ich krieg' meine Diskette nicht mehr raus...
Helpdesk: Haben sie den Auswurfknopf gedrückt?
Kundin: Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.
Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib's mal auf...
Kundin: Äh, moment kurz... Tut mir leid, gerade sehe ich dass die Diskette ja noch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab' sie noch gar nicht rein ...sorry.
Helpdesk: Klicken sie mal bitte auf "Mein Computer" links auf ihrem Bildschirm.
Kundin: links von ihnen oder links von mir aus?
Helpdesk: Guten Tag, wie kann ich ihnen helfen?
Kundin: Hallo... ich kann nicht drucken.
Helpdesk: Klicken sie bitte mal auf Start und...
Kundin: Fangen sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an. Ich bin nicht Bill Gates!
Nachricht auf der Voicemail: Hallo hier ist Martina Jansen. Ich kann nicht drucken. Jedesmal wenn ich einen Druckbefehl losschicke, kommt eine Meldung "Drucker nicht vorhanden". Das gibt's gar nicht. Der Drucker steht direkt bei mir am Schreibtisch, ich meine, ich kann ihn doch sehen und der PC sagt, dass er nicht vorhanden ist...
Kundin: Ich kann nicht in roter Schrift drucken...
Helpdesk: Haben sie einen Farbdrucker?
Kundin: Aha! Danke.
Helpdesk: Und was sehen sie auf ihrem Bildschirm?
Kundin: Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat.
Kundin: Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.
Helpdesk: Sind sie sicher, dass sie eingesteckt ist?
Kundin: Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.
Helpdesk: Nehmen sie ihre Tastatur und gehen sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.
Kundin: Okay
Helpdesk: Konnten sie die Tastatur mitnehmen?
Kundin: Ja
Helpdesk: Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleicht noch eine andere Tastatur auf ihrem Schreibtisch?
Kundin: Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!
Helpdesk: Jetzt drücken sie F8.
Kundin: Passiert nichts...
Helpdesk: Was haben Sie jetzt genau getan?
Kundin: Ich habe achtmal die Taste "f" gedrückt und es passiert rein gar nichts...
Helpdesk: Ihr Passwort lautet kleines a, großes v und die Zahl 7.
Kundin: Sieben, groß oder klein?
Die Kundin kommt nicht ins Internet.
Helpdesk: Sind sie sicher, dass sie das richtige Passwort benutzen?
Kundin: Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.
Helpdesk: Würden sie mir bitte sagen, welches Passwort sie benutzen?
Kundin: Fünf Sterne.
Helpdesk: Welches Antivirenprogramm benutzen sie?
Kundin: Netscape.
Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.
Kundin: Natürlich, Entschuldigung ... ich meinte Internet Explorer.
Kundin: Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt. Aber jedes mal wenn ich die Maus bewege ist er weg.
Helpdesk: Microsoft, wie kann ich ihnen helfen?
Kundin: Ich warte jetzt seit vier Stunden auf sie. Wie lange dauert es denn noch?
Helpdesk: Äh...? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ihnen helfen kann?
Kundin: Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden sie mir endlich helfen?
Helpdesk: Wie kann ich ihnen helfen?
Kundin: Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.
Helpdesk: Okay, und wo kommen sie nicht weiter?
Kundin: Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde das "a", aber ich weiß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.
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