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DAU: "Guten Tag, mein Name ist Daumeier. Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Daumeier?"
DAU:" Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn, Herr Daumeier?"
DAU: "Die Enikei-Taste."
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist das für ein Programm?"
DAU: "Das weiß ich nicht, aber es will, das ich die Enikei- Taste
drücke. Ich habe ja schon die STRG-, die ALT-, und die Großmachtaste ausprobiert, aber es tut sich nichts."
Hotline: "Herr Daumeier, was steht denn gerade auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht!"
DAU: "Iii Bee Emm."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, was auf ihrem Schirm steht, möchte ich wissen."
DAU: "So, jetzt habe ich Ihn aufgespannt. Da steht aber nichts drauf."
Hotline: "Herr Daumeier, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinten, .......... Oh, Entschuldigung ! Da steht: Plies, press Enikei tu kontinu."
Hotline: "Aha, das heißt: "Please Press Any Key To Continue." Der Computer meldet sich also in Englisch."
DAU: "Nein, wenn er was sagt, dann piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal auf die Enter-Taste."
DAU: "Jetzt geht‘s. Das ist also die Enikei-Taste. Das können Sie aber auch gleich draufschreiben. Gut, wie kann ich denn jetzt dieses Programm beenden, damit ich wieder arbeiten kann?"
Hotline: "Sie müssen erst mal rausgehen."
DAU: "Gut, Moment."
Hotline: "Nein, Herr Daumeier, bleiben Sie doch am Telefon. Ich meinte ........ Herr Daumeier ???? ........ Hallo ! ........ Hallo ....... . ???????"
DAU: "Ja, da bin ich wieder. Ich habe Sie im Flur kaum hören können."
Hotline: "Sie sollten auch nicht in den Flur gehen. Ich wollte nur, das Sie das Fenster schließen!"
DAU: "Warum sagen Sie das nicht gleich ? Warten Sie .......".
Hotline: "Herr Daumeier?"
DAU: "Ja, ich bin wieder dran. Soll ich Tür auch zumachen?"
Hotline: "Nein, Herr Daumeier. Nein, wirklich nicht !!! Eigentlich sollten Sie nur das Programmfenster schließen, aber ich glaube, es ist das beste, wenn Sie gleich den Stecker aus der Dose ziehen !!!"
DAU: "Wenn Sie meinen ........ "
Hotline: "Halt !!!! Das war doch nur ein Scherz, Herr Daum ......."
DAU: "Alles klar. Ich habe ihn herausgezogen. Hallo ? Hallo ? Sind Sie noch dran ? Komisch, jetzt ist die Leitung tot. Also, die in der
Hotline haben aber auch überhaupt keine Ahnung!"
In Berlin hat gerade ein neues Kaufhaus eröffnet, welches Ehemänner verkauft.
In dieses Geschäft können Frauen gehen, um sich dort einen Ehemann auszusuchen.
Am Eingang befindet sich ein Schild, welches in knappen Worten die Regeln des Einkaufs in diesem Kaufhaus erläutert:
Sie dürfen dieses Kaufhaus nur einmal besuchen. Es gibt 6 Stockwerke, in jeder Etage steigt die Qualität der ausgestellten Männer in gleicher Weise, wie Sie in das nächste Stockwerk aufsteigen
Eine Regel ist natürlich strikt zu befolgen: Sie können sich auf dem Stockwerk, wo Sie sich gerade befinden, einen Mann wählen oder in die nächste Etage aufsteigen.
Auf keinen Fall dürfen Sie wieder zurück gehen, es sei denn, um das Geschäft zu verlassen.
Eine Frau tritt also in das Geschäft ein, um sich einen Ehemann auszusuchen.
Im 1. Stock gibt es ein Türschild: "Diese Männer haben eine Arbeitsstelle"
Im 2. Stock steht auf dem Türschild: " Diese Männer haben eine Arbeitstelle und lieben Kinder"
Im 3. Stock steht auf dem Türschild: " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder und sehen besonders gut aus"
Die Frau sagt sich "Wow"…
Sie spürt aber instinktiv, daß sie weitergehen muß….
Sie erreicht den 4. Stock und auf dem Türschild steht: " Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus und helfen bei der Hausarbeit"
"Oh du meine Güte", stößt sie hervor, " ich kann es kaum glauben".
Trotz allem, sie geht weiter und steigt in den 5 Stock. Hier sagt das Türschild: "Diese Männer haben eine Arbeitsstelle, lieben Kinder, sehen besonders gut aus, helfen bei der Hausarbeit und sind besonders romantisch"
Sie zögert ein wenig….steigt dann aber doch in den 6. Stock.
Hier sagt das Türschild: "Sie sind die 31.456.012. Besucherin dieses Stockwerks. Auf dieser Etage gibt es keine Ehemänner. Dieses Stockwerk besteht nur, um zu beweisen, daß es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen.
Vielen Dank für den Besuch des Kaufhauses für Ehemänner…..
Genau gegenüber hat ein Kaufhaus eröffnet, welches - ebenfalls auf 6 Etagen - Ehefrauen verkauft.
Im ersten Stockwerk werden Frauen ausgestellt, die Sex lieben.
Das zweite Stockwerk stellt Frauen aus, die Sex lieben und die kochen können.
Zwei österreichische Fallschirmspringer springen aus dem Flugzeug. Bei beiden öffnen sich weder Haupt- noch Nebenschirm. Meint der eine zum andern: "Kein Ding ist eh bloß ein Probesprung!!!"
Suheyla, meine liebe Frau,
ich nix mehr Arbeit hab auf Bau.
Auch ist Kollege schon entlassen,
Polier sagt; Nix mehr Geld in Kassen.
Doch Du nicht denken, das sei schlimm.
Ich trotzdem froh und munter bin.
Denn Allah hat mich nicht verdammt,
Ich gestern war bei Arbeitsamt.
Weil ich noch ein Jahr Aufenthalt,
nicht kommen kann nach Hause bald.
Muss missen noch, Moschee und Tempel,
Zeig Arbeitsamt Papier - macht Stempel.
Keine viele Arbeit, nix mehr bücken
Und kann doch immer Geld Dir schicken.
Hier mir scheint alles wie verhext,
Brauch nur zu schlafen - Konto wächst.
Und ganz bestimmt bis nächsten Winter,
Zahlt Arbeitsamt mir Geld für Kinder.
Ich jetzt schon bin drei Jahre fort,
Vielleicht hast Du noch Kinder dort,
Wo ich nix weiss? Ist ganz egal,
Du musst mir melden nur die Zahl.
Und schleunigst schicken mir nach hier
Von Arzt beglaubigtes Papier.
Du sehen sollst, wie dann munter,
Einkommen gehen rauf und Steuern runter.
Heute Zahnarzt sagen: Ganz gewiss,
Bis Montag hast Du neu Gebiss,
Bis andern Mittwoch neue Brille,
Für alles Wehweh gute Pille.
Das mir macht wirklich sehr viel Spass,
Weil alles zahlt die Krankenkass.
Is Deutschland schönstes Land der Welt,
Nix Arbeit und viel Stempelgeld.
Hast Du auch unser Zelt geflickt
Von Geld, was ich Dir hab geschickt?
Halt Einsamkeit noch ein Jahr aus,
Dann bring ich Geld und bauen Haus.
Vermiete Zelt dann mit viel List
An Deutsche, die dann als Tourist
Wollen wohnen im Nomadenzelt,
Weil ihnen das so gut gefällt..
Wollen wandern auch in weiten Sand,
Wissen nicht, wie schön ist eigenes Land.
So mit Brief ich mach jetzt Schluss,
Schicken Dir ganz lieben Kuss.
Bleib gesund, grüss alle Lieben,
Sag Ihnen: Ali hat geschrieben
Aus Deutschland, dem schönsten Land der Welt,
Wo man für Faulheit kriegen Geld!
Mal was zum genau nachdenken:
---------------------------------------------------------------------- ----------
Drei Studenten sitzen in der Kneipe und essen etwas. Der Kellner kommt anschließend und kassiert insgesamt 30 Euro.
Als er das Geld beim Wirt abgibt sagt dieser. Komm, gib den armen Burschen 5 Euro zurück, die haben ja nicht viel. Auf dem Weg zu den Studenten überlegt der Kellner, wie er 5 Euro durch drei teilen kann. Also steckt er sich selbst 2 Euro ein und gibt jedem der drei Studenten einen Euro zurück!!
Also hat dann jeder Student nicht mehr 10 Euro sondern nur noch 9 Euro bezahlt.
So jetzt die Rechnung :
Die Studenten haben jeder 9 Euro bezahlt und der Kellner hat sich zwei Euro eingesteckt!
3 mal 9 = 27 Euro
plus 2 Euro der Kellner
Ergeben: 29 Euro
Wo ist der Euro geblieben??? :D
__________________ Gruß,
mario
07.11.2006, 18:21 Uhr
Posts: 4594 | Maybach-Klasse | Beitrag 1 mal editiert
In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen um
sich
grundlegenden Fragen zu stellen.
WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Behindertenparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes
und eine Cola light?
Außerdem hast Du Dich wohl noch nie gefragt:
WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man um WINDOWS zu schließen das Startprogramm benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt
für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit "verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie(=Sterbehilfe) sterilisiert?
Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen.
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist * WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?
Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien
fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir
sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben, wonach suchte er da
eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht, woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang; wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt
Schlösser?
WARUM bin ich aus dem Urlaub wieder gekommen?
Wenn Du jetzt mindestens einmal gelächelt hast, bist Du an der Reihe, diesen
Blödsinn unters Volk zu bringen und diese Botschaft jemandem weiter zu
schicken, den Du auch lächeln sehen möchtest!!!
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